歌曲

当你告诉你喜欢她的“任性”时，我不明白当中的原因。
现在听回了那首歌，渐渐得明白你为何那么的喜欢。
我当时却觉得“害怕”这首歌说出了我的心声。。。
*****
过了那么多年，不知为什么我还记得。。。
你果然是一个很难被遗忘的朋友，真后悔当初为什么不听他的话。
现在的“自己”真的不见了。
都是你害的啦！！
很想那么的怪你，可是什么也说不出口。
因为我知道那是我自找的麻烦。。。

刻苦铭心的暗恋

我迷上你已经有六年了吧！
回想起当初是怎么样开始这一份感情，一切已模糊。
六年的暗恋说苦并不苦，说甜也不甜。为什么没告诉你呢？
害怕。
想念你的日子有很多。因为寂寞而哭泣的日子也不少。
这些日子多是许许多多的歌曲来帮我填补。
现在只要听到那些歌曲，马上就会记回当时的心情。

当我知道你有了喜欢的对象时，心像玻璃的碎了。
对方很适合你，你们看起来很配而且还很开心。
都是我自己不好，为什么我的自尊那么的强呢？
机会是有的，只是我不懂得把握。
笨吧？

生日

真的好羡慕哦！！！
为什么别人的二十岁的生日会那么开心呢？而我的会是那么的孤独？
那么我二十一岁的生日又会是怎么样的呢？
会不会又像今年的生日一样，和一个陌生人度过呢？
突然之间我在想，如果有一天我突然消失在这世界，会有多少个人会发觉到我的不存在呢？
我曾经度过了充满欢笑的生日，也度过充满惊喜的生日，淡淡的生日也不例外。但个个生日都会有人陪着我，朋友的祝福是一大串的。只是为什么今年的要变成一个列外呢？
好像有一点太迟了，现在都已经十月啦。。。五个月后我才那么的悲伤。
看来又是我的自尊心在作祟。
为什么一个陌生人会想尽办法让我的生日过得开心而不是我的朋友呢？
他们的祝福却迟迟都不来。这足以表现原来我平时是那么不讨人喜欢，或是更正确的说法是没有人记得我的生日。
表面上虽说是不介意，但我却非常想大声地说：“拜托！！！我还在这里，今天是我的生日。。。难道一点表示都没有？”
就如生日礼物般，我最不喜欢人问我要什么礼物。 和我相处着么久了难道我喜欢什么你也不知道？连我家人也这样。
生日礼物的意义除了要庆祝与祝福生日者之外，也代表了你对他的了解。
我好像要求太多了，脸皮也太厚了。。。不过幸亏这里是不会有人回来的地方。。。算是安全吧。
为什么我那么怕别人知道我的真心话呢？

Wordless

I would like to say that, whatever I wrote in this blog will always stays in this blog. The reason I wrote somethings in this blog is because I felt uncomfortable discussing it with you in real life. Therefore, the content I wrote here are only for the eyes of some of my friends. Pardon me for being honest but if I want to tell you I will tell you straight in front of you. OK I'm being cruel here and I know that you care but it really doesn't concerns you.

If you feel hurt by what I wrote and you are angry with what I said I understand but don't expect me to apologise because I have done nothing wrong by telling the truth.

To me this blog is just like my diary. You must be wondering then..why did I give you the URL then?
well let's just say that, I'm stupid and up until now I still don't understand why did I give it to you.....

多么希望我会有这个胆子把这篇post 在我另一个blog。
可惜，害怕又再次住当我的路。
妈的！！！
你不知道我是有多么的不喜欢你吗？
想不到我还会认你到现在。。。
若是以前的我， 或许你早已不是我的朋友了。
最讨厌就是那些什么都不知道，什么都依靠别人来给你答案的人。。。

。。。

彷徨的我深夜未眠，原因不是因为不困。。。而是
失落的无法入眠。听似可怜，其实并不，这才是想太多的报应。。。
像牛一般的执著，所带来的麻烦。

一个人的世界

最近的天气和我的心情一样。。。湿。
虽然事情已经过去了，我还是那么的担心，那么的害怕。
在想我是否不要想太多，只要继续像以往一样就可以了。。。
既然事情已经解决，就不要担心太多了。。也没有什么好不开心的。
可是为什么我还是这样呢？是我一直执著着一定要不开行的信念吗？
还是事情根本就没有彻底的解决掉。。。
心里一直不断的猜想会不会有第三次的发生。
无助的心情，孤独的想法让我觉得很沮丧。。。
我变了吗？很想回到以前那个什么都敢做，什么都敢讲的家伙。

在这一个人的世界我只能走一步算一步了。。。因为没人来提醒或提点了。

回不去

真如我所料的，我们还是不能回家。虽然说着跟原来的计划没分别。。。
失望？？不知道。。。
哎，只好这样咯。。。能怎么样？？

日有所思，夜有所梦。

希望是一个很奇妙的东西，它的力量庞大。。。
它会使一个人把所忘的东西都带回来，
它会使一个人的四周围变得非常的美丽，
因为它，心情都变得很好，期待也从冷房里拿出来解冻了。
看来，希望的好处并不小。

当你拥有那么好的东西时，你认为任何事情都是好的。。。
其实你并不知道，希望已经慢慢的离你而去。。。
希望是什么？？
是当你觉得不可能发生的事，突然之间变成有可能了。。。这就是希望。

在这个时候，你就会想好多好多。。。
比如，突然之间你有希望可以回家。。。
不知不觉地，你就会开始想，当你回到家时你会做什么。。。
你会看到什么？？
这时你就会想，你终于可以看到你天天挂念的家人，朋友，熟悉的地方。
你就会想你可以回到以前那个你熟悉的生活。。。
睡在那个你很熟悉的被窝。。。抱着那个可爱的玩具小狗

想着想着，慢慢的这些就会进入你的梦中。

不三不四

生活已经变了，以前我是那个坐在餐厅里吃饭的那个人。。。
现在我却是在餐厅里侍候客人的waitress...想起来也真好笑，不过现在知道我以前是多么的好命了。。。好想回家哦！！不明白为什么当初以为出国念书是一件很好玩的事，看来这当中的误会非常深。。。虽然说我能在这儿上大学是我的福气，也明白说不是个个人都有这个机会。今天有个朋友交会了我一件事：机会不是常常有的，当它来临时你必须准备好，而且所有的条件都得具备好否则即机会还是会溜走的。
我常想我其实是一个怎样的人呢？那么多年了我还是问这同一个问题， 身边的朋友他们是怎样看待我的？而我究竟给人的第一个影像又是什么呢？当中又有几个是真的了解我的？好多好多的问题。。。答案却拒我于千里之外
我想我是一个需要人家关心的家伙。。但又有谁是不要人家的关心呢？说是说要人家的关心但我自己却不知道要怎样去表达对别人的关心。。。我害怕被伤害，脑海里有的是一个问题：受伤了怎么办？我承认我自私，但谁又不自私呢？人是自私的， 这是公认的。
我的真心很少人知道，也不明白除了告诉艾宜之外就没怎么地说出口了。。。但想回这些都是因为她鼓励我说出真心话，什么都别隐瞒她。我也好久没写日记了，久的把它留在家里。。。不清楚为什么不把它带来。。。幸亏妈不会读华语不然她一定会很担心我里头所写的一切。哈哈哈
最近，华康慢慢的代替着艾宜的位子。。。怎么会这样呢？我想可能我已经习惯对某些人诉苦了而造成有依赖人的现象。又加上她不在身边听我说长道短的我会更需要告诉一个人我的想法。
哎！世界好复杂哦。
好了就到此为止吧！

世界杯

好久没听到艾宜的消息了，不知她现在是否安好呢？
没想到，那个竟然会是我和她的最后一通电话。。。不知我是否还会有机会再见到她呢?
也不知为什么我现在会突然想起她，也不知为什么当时我那么的生气她。。。或许她可能已经预料到有一天我会这样对她，所以她也不以为然地接受这一切。我们的友情为什么会到今天这个地步呢？想回时也大概知道哪儿出了问题。。。为什么我再也不能告诉她我的问题？而什么时候我开始在担心我们回没话题聊了呢。。。
她果然是一个很难得得好朋友，我常想是不是因为我需要人家关心我所以我才会这样觉得。。。
因为老实说她可算是朋友当中最关心的一个。。。有时我甚至怀疑说可能我们的关系其实是像同学们所说的一样那么的暧昧。。。不过后来才察觉， 是我不敢说不所造成而不是其他人的关系。。
最近，和一位朋友有了一些争执。。。后来我觉得我不应该这样做。。。如果艾宜知道的话她一定会很失望。。。就在这个时候我发觉原来当我和艾宜在一起时我并不是我自己。。。而她也不会去尊重这个没自我的人。。。
现在发觉好像有一点太迟了。。。不知当我回马来西亚的时候，叫她出来她会不会在和我见面呢？

*你还记得我们曾经说好了要一起去看世界杯的，你还记得吗？